sthlmfilur

jag pratade med aliyar igår kväll.. och han berättade om en kompis som fick uppehållstillstånd här i augusti och det tog ca 2 veckor efter intervjuven så fick han att han får åka tillbaka hit.. så nu hoppas jag att det går lika fort i vårat fall.. jag vet att jag inte ska hoppas.. men jag känner att jag måste för jag blir tokig om jag inte ens kan leva på hoppet att han ska komma hem snart..

för jag saknar honom så mycket och sen är hela tillvaron lättare när man är två om saker och ting..  som föräldrar som skiljer sig väljer att gå skilda vägar och har då valt att leva ensam eller varannan vecka med sina barn men jag har inte valt denna situation att vara ifrån sin man.. och när man skiljer så lever man inte på att när ska han komma hem för då vet man att vi har gjort vårt val och så här kommer det att vara..

och jag tror inte migrationsverket förstår att detta är vårat liv.. det ser det bara som att det är deras jobb och det känns lite tungt..

men hoppet finns kvar hos mig fortfarande

vad är det för sjukt på hitt bus eller godis.. men kan inte föräldrarna ge det lite godis så blir barna nöjda jag förstår mig inte på det där där.. det där är samma sak som att klä ut sig till påskkärring jag tycker det där har gått över styr.. jag ser inte det roliga i det där.. men det kanske är jag som är knäpp inte vet jag..

igår när jag pratade med mamma så såg det snö flingor utanför fönstret och jag längtar så mycket till snön ska komma hit med.. så det lyser upp.. är så trött på det här gråa regninga höstvädret.. den enda nack delen med snö just nu är att jag måste ha vagnen inne i min hall och det blir så himla blött..

jag har börjat ge emiliya havregrynsgröt med sylt på morgonen och det tycker hon är så gott.. och så somnar hon jätte bra efter hon har fått det..

fick sms av min mamma i natt vid ca 1 min lillebror fick sova hos polisen i natt som att antingen så var han för full eller så var han stökig.. jag förstår inte varför han inte bara kan sluta dricka när han inte kan dricka med förstånd..

och så var hemma igen och känner mig väldigt ensam.. jag har emiliya men inte samma sak som vuxet sällskap.. men nu är det bara 13 dagar kvar till intervjuven och jag längtar så mycket till dess.. och tiden efter kommer nog gå sakta tills vi får det där efterlängtande ja han få komma tillbaka till sverige.. men enligt migrationsverket så ska han i allafall vara tillbaka här 2 veckor innan beräknad förlossning men då blir det i februari men enligt ambassaden i ankaret tror det på att han kommer vara här innan jul.. så nu är det bara att vänta och se.. men denna väntan är jobbig..

idag så har jag köpt årets första lussekatt hihi

emiliya gör framsteg med pratet hon säger mamma, hej och ajaj..
ajaj är lite roligt för jag behöver bara säga hennes namn när hon gör nått som inte ska exempel leker med kablarna vid tv:n och då säger jag emiliya och hon sitter på golvet ajaj ajaj.. så gulligt   

ikväll så åker vi till finland så imorgon vid lunch tid är vi framme vid morfars hus igen.. jag längtar men det första man får göra är vell att gå ta fram damsugaren så man kan ha emiliya på golvet.. och sen ska man pyssla och dona.. sen på lördag då är det rutin trippen till gravarna.. det jobbigaste av hela resan men går jag inte dit så kommer jag att ångra mig till nästa gång man åker över.. och det är rätt skönt när man har fått det fint där efter..
båten går ikväll så då ska man stå ut på havet i natt fast visserligen så är det mäst skärgårdar och inte så mycket hav.. min lillebror och storebror och mamma ska med oxå.. så vi får se hur det kommer att funka där nu.. speciellt den här årstiden med min lillebror som blir sysslolös fast det förstås han kan ju få hugga ved så gör han av med lite energi.. sen tar hand hellre hand om emiliya än att städar och fixar mat och sådant..

vad jag hatar försäkringskassan det fattar ju ingenting.. enligt lag så delar man ju föräldrarpenningen med pappan och nu i veckan fick jag papper om att min föräldrarpenning kommer att gå ut så ska jag vara hemma med emiliya hela året måste aliyar överlåta sina dagar till mig.. men hur ska han kunna skriva på ett papper som inte är här.. och då ringde jag till försäkringskassan om detta och det sa självklart kommer du att få ut föräldrarpening som att han inte finns i landet och inte är registrerad här.. och vad skönt tänkte jag för då kommer ju allt och lösa sig.. men så var det ju inte sen.. utan igår eftermiddag så var jag in på internetbanken och där såg jag att jag bara skulle få ut drygt 2000 kronor.. så då ringde jag till dem igen och det sa åter igen att självklart ska jag få ut hela.. men problemet är att jag kan inte få det innan fredag och det hoppas att det ska komma in under nästa vecka.. men det sa det är ju lungt du har ju bostadsbidrag och de dryga 2000kronorna.. och jag var tvungen att fråga tjejen om hur hon tyckte jag skulle klara mig på drygt 4500 kronor när jag har en hyra på över 5000 kronor.. så då sa hon att vi ska försöka fixa detta så nu får jag se om jag får in några pengar nästa vecka..
hade det varit de som skulle ha haft pengar av mig då skulle de bara ha de men när någon ska ha av dem är det ett väldans problem hur fan tänker de..

idag är jag på bättre humör än igår.. för här skiner solen och inget moln på himlen och det är så skönt.. för igår regnade det som man blev lite låg av det.. igår pratade jag inget med aliyar för jag somnade tidigt men det var vell tur det som att natten har varit jobbig med emiliya hon har vaknat och skrikit hysteriskt flera gånger och innan jag kom till ro sen.. och det började hon med klockan 00.00.. och sen har hon säkert vaknat 6ggr efter det.. men sen så fick hon välling klockan 5.45 ungefär  och sen så somnade hon om till 7.00 och sen tog jag över henne i min säng och då sov hon till klockan 8.15 ungefär..

idag ska vi gå ut och gunga men hon ska få gröt vid 10.00 ungefär och sen så ska jag gå och hämta 2 julklappar..

igår började brodera på en tavla till emiliya med nallar och hjärtan där hennes namn födelse dag och vikt och längd ska stå..
idag har jag pluggat ett helt kapitel på geografin.. och på fredag ska jag åka till morfars hus i finland ska bli så skönt att komma bort äör tillbaka i sverige fredagen därpå ska vara borta en vecka..

pratade med aliyar igår och han var det bra med som vanligt och det är skönt.. saknar han så enormt längtar tills han ska komma tillbaka..

idag känner jag mig på väldigt bra humör och väldigt uppåt.. jag mår faktiskt riktigt bra.. pratade med aliyar igår och då släppte mycket av min oro.. och det känns så skönt.. det är första gången som jag mår så här bra sen han åkte.. jag känner liksom att snart är han hemma sen om det är i november, december eller januari det vet jag inte men han kommer.. och det är så otoligt skönt att han är så positiv hela tiden för det gör mig på gott humör och hans leende slår allt.. jag satt och funderade på en sak igår.. att jag kan inte leva utan honom men hur fasiken levde jag innan jag träffade honom då.. det är fråga som jag kan ställa men inte få svar på.. han är mitt allt.. och sen självklart mina barn emiliya och pojken i magen som förmodligen blir en rebin eller emil.. vi har inte bestämt oss än..

i natt sov även emiliya hela natten utan pip ända från klockan 19.00 till klockan 6.00.. sen gav jag henne välling och sen somnade hon till klockan 7.30.. och hon verkar inte vara gnällig idag så jag tror att jag ska gå och försöka gunga lite med henne idag och handla lite..

idag har jag väldigt ont i ryggen och bäckenbenet.. så jag vet inte vad jag ska göra.. men det är bara att ta det lungt så får man hoppas att det gör över.. och sen ska jag se om aliyar kan komma ut på msn ikväll jag hoppas i allafall..

mamma och lillebror åker hem efetr lunch

jag ska snart göra mat det blir marinerad kyckling och ris och currysås..

idag har vi varit i kisat gallerian och jag fick ett ryck och gick och kippte mig så nu är jag klippt och mamma klippte sig mer och ikväll ska jag göra slingor på jonas och mamma..

bloggar mer en annan dag ska snart äta varma smörgåsar..

vi har fått tid 13 november ska aliyar på intervjuv på svenska ambassaden.. han ringde ca klockan 7.00 idag och berättade att 11.30 13 november ska han på intervjuv.. jag blev så glad det här vi väntat på sen han åkte nu.. den här tiden har varit lång tänk han fick tid till sist.. jag är så glad så jag är inte ens morgon trött idag som jag har varit i ett par månader.. har vi tur kanske han är här till jul/nyår..

idag känner jag mig:

igår var jag rätt pigg och fick det städat ordentligt.. men sen igår kväll så känndes des som att det rasade igen så nu är jag jätte låg igen och tycker allt är tråkigt.. igår kväll var jag bara ledsen så jag grät och idag är jag inte ledsen utan arg och låg.. jag är inte arg på aliyar utan på att det kunde bli så här.. hur fan ska en myndighet få ta beslut om ska få leva ihop eller inte.. det är ju helt sjukt.. att du har inte ens rätten att bestämma det själv.. i många andra länder så gifter du dig med en från det landet eller att den personen har medborgarskap där får du ett uppehållstillstånd men självklart inte i sverige för det ska ha andra regler.. ena gången skickar det ut folk sen kan de stå på nyheterna att säga att det föds för lite barn i sverige så vi behöver mer invandring hit.. men varför tar det inte vara på det som finns istället

känner mig som:

idag ska jag försöka komma igång med städningen.. har försökt igår med men har inte kommit igång men idag ska jag komma igång med det.. det har inte hänt ett skit sen aliyar åkte.. pratade med honom2 ggr igår och det kändes så skönt.. var så glad sen när jag skulle lägga mig.. annars så har jag varit ledsen efter men inte igår.. så det kändes skönt.. och igår är det första gången vi pratade om känslor men det kanske var det som behövdes för att jag skulle få ro i kroppen lite granna.. jag har berättat om mina känslor hela tiden i mail.. men igår så pratade aliyar om det och det kändes så skönt.. för ibland kan man tro att han tar livet med en klck spark fast det gör han inte.. men killar ska inte prata känslor enligt honom.. och det har säkerligen med kulturen att göra.. men igår sa han att det var skönare att prata känslor än att stänga dem inne

nu ska jag försöka städa lite

          så där känner jag mig

och sedan om jag orkar så kommer jag att se ut så här

idag vaknade emiliya klockan 5.. och hon ville inte somna om jag försökte med allt men nej.. hon låg dadadada.. hela tiden så det var bara att gå upp med ett leende på¨läpparna hon är rätt krävande just nu men det är ändå lungt.. tänk det kan vara hur jobbiga som helst men man älskar det mest av allt ändå..

idag så har halva graviditeten gått. alltså jag är i vecka 20+0.. 139 dagar kvar till bf.. var har tiden tagit vägen denna graviditet gå mycket fortare än när jag gick med emiliya men denna graviditet så hinner jag inte tänka på den som att det är krävande att ta hand om emiliya ensam + att mina tankar är hur och när min man ska få komma hem till oss..

igår kvällen var riktigt jobbigt pratade med min man på msn.. och sen när han gick och lade sig och jag kollade på ensamma mamma söker så kom ensamheten smygandes igen och det känndes hemskt.. så jag bara grät jag visste inte vad jag skulle ta vägen..

igår kväll somnade emiliya i mitt knä det är ungefär första gången sen hon föddes så hon måste ha varit riktigt trött.. för hon brukar annars alltid vilja ligga i sin säng..

idag ska jag och ta nya blod prover och sen ska jag gå upp till biblioteket..

saknaden är så stor efter min man så ibland blir världen lite upp och ner vänd.. men idag är jag ändå glad för jag klarade mitt prov på geografin med alla rätt full pott..

ska åka till sthlm ikväll det ska bli kul och ensamt men jag har längtat hem..

men mår faktiskt rätt bra idag..

idag känner jag mig helt vet inte riktigt men jag är inte låg men inte glad heller helt likgiltig jag vet inte varför men det är jätte jobbigt.. jag vill bara gå och lägga mig och sova.. många säger till mig att men du har rätt att må dåligt och inte orka.. men jag måste ju orka jag har ju emiliya som inte kan misskötas för att jag mår dåligt.. och det är väldigt viktigt som att jag har nekat soc att komma in i min lägenhet.. det får knacka hur mycket det vill det struntar jag i.. bvc skulle ha pratat med mig.. och min barnmorska vet att jag inte tänker släppa in dem.. och det är inte för att jag har nått att dölja utan för att jag tycker inte att jag har gjort något fel..
bara för att min man inte fick ett uppehållstillstånd här så är jag inge sämre mamma för det.. men det vill komma och kolla emiliyas säkerhet bara för man vet hur det kan bli när det inte har båda föräldrarna så det säger att detta är ett rutin möte men det tror jag inte.. och det har fel när det säger att aliyar valde att lämna sin familj och åka tillbaka.. han hade ju för fan inget val.. antingen skrev han på och åkte eller så skulle polisen komma och hämta han och det kunde bara ha ställt till det mer..
och det här med soc.. det kollar inte upp föräldrar som skiljer sig och det är ändå något föräldrar väljer att göra.. men det ska inte komma och slå ner på mig bara för att jag är ensam med våran dotter och sen att jag är gravid igen det är inte deras problem jag sköter emiliya lika som jag gjorde när aliyar var här..

idag känner jag mig väldigt låg.. igår kväll grät jag bara.. jag kan inte förstå varför detta ska ta så lång tid.. det säger att han kommer att få ett ja.. men stämpla det så han kan få komma tillbaka.. varför ska allt ta sån tid.. känner mig maktlös.. jag vet inte vad jag ska göra.. mår bara skit.. man kämpar och kämpar men det dröjer flera månader innan man får veta något..

just nu har jag stora problem med min storebror kom på honom när han satt och letade information på nätet igår om självmord med syror.. så ska med honom till psyket idag.. de här bitarna är jobbigast när man är godman och kontakt person åt han och det är extremt jobbig när det är inom familjen.. hans stora problem är att han inte kan acceptera sin sjukdom och det blir ordentligt tufft för omgivningen.. vi ska försöka få de på psyket att gå med på att göra om hans utredning så att vi kan se om han står kvar eller om utvecklingen har gått bakåt eller står still så vi får se.. jag hoppas att det ska gå bra utan man ska behöva tjafsa om det..

fick pencilin igår har öroninflamasion(eller vad det heter), hostar och är genom förkyld idag eller fortfarande..