sthlmfilur

i natt har det varit enormt jobbigt emiliya har i stortsätt inte sovit nått igen.. hon är genomförkyld och jätte hängig.. så hon är väldigt gnällig.. och jag väldigt trött..

igår var jag på tillväxt ul och det gick bra.. det är en pojke.. och han väger ca 1041g  och ca 25 cm lång..

saknar aliyar så enormt mycket.. det gör så ont att han inte här han kan inte följa pojken i magen och inte emiliyas utveckling det var inte så här man trodde att det skulle bli att vara förälder han finns men inte på plats just nu..

15.00 ska jag på tillväxt ul och kolla att allt är som det ska.. och det tror jag att det är.. allt känns bra.. och pojken sparkar och så.. så det känns inte konstigt men jag har ju detta som en obligatorisk sak för att vara säker på att allt är som det ska.. denna graviditet har inte varit fysiskt jobbigare än när jag gick med emiliya men har varit psykiskt jobbigare..

idag har man fixat lite julklappar.. men från min lillebror till storebror och mamma från han.. och sen var vi på ikea och där köpte jag en fin glas skål för 19 kr.. och jag är trött orkar inte skriva mer.. för då blir det bara tjatigt om hur jag mår..

jag gråter väldigt mycket just nu.. jag vet inte hur jag ska orka.. vill bara ha hem honom.. att det skulle bli så här det är så sjukt.. så ska man tillbaka till sthlm igen det enda jag kan göra det är att tänak på hur allt ska bli.. och då kommer det bara bli värre men vad ska jag göra.. att jag skulle börja mår så här igen efter att ha mått bättre än period det hade jag inte räknat med och alla hormoner gör inte saken bättre.. vill prata med aliyar och jag vet att det inte går.. det känns hemskt.. han är min trygghet men just nu känns det som jag är helt utan trygghet och helt ensam.. jag har emiliya och jag måste vara en trygghet för henne.. men det känns svårt.. det känns som min värld håller på gå under.. hur fan kunde det bli så här.. den frågan jag ställer mig hela tiden.. varför?? och sen varför utsätter man sig för detta men jag älskar  ju honom mer än något annat.. men det struntar migrationsverket i för det är deras jobb men mitt liv..

jag orkar inte vara ensam med emiliya längre jag vill att aliyar ska komma hem nu.. det känns som att vara gravid med ett barn på 8½ månad är ingen höjdare för jag är helt slut.. är så trött på eftermiddagarna så jag håller på svimmar.. jag orkar inte mer.. hur kunde det blir så här.. varför ska myndigheter få ta beslut om man ska få leva med den man älskar..
aliyars farbror har dött så han har åkt ut på landet och hjälpt sin faster jag kan inte prata med han.. han mår dåligt för att jag mår dåligt och jagmår dåligt för att han inte är här.. emiliya märker att jag mår dåligt och att nått inte är som det ska..
hur ska jag få krafter att orka kämpa.. känner mig låg idag..

idag ska jag till psyk med min storebror.. han vill göra om sin utredning emn vi får vell se vad läkaren säger jag står på mig att vill han ska han få göra det.. detta läkar besök är efter självmordtankarna..

var och hälsade på farfar igår han blev jätte glad av att få träffa oss och se emiliya.. fick ett kort på dem med som kommer ut i mitt galleri sen..

imorgon ska jag åka hem till sthlm igen

10.55 ska jag åka med bussen till uppsala för jag ska och hälsa på min farfar som ligger på akademsisk sjukhuset han har opererat in en pace maker.. så åka och se hur han mår och sen ska han få träffar emiliya för första gången.. han har aldrig träffat emiliya.. men jag tycker han kan få göra det en gång i allafall om det skulle gå snett.. för han kunde ju vara död idag som att han bara ramlade ihop och det trodde att det var blodtrycket.. men sen kollar det hjärtat och då visade det sig att han behövde en pace maker..
jag har inte träffat farafar sen min student juni -06..

jag klarade geografiprovet igår hade 18 poäng och 18 poäng var godkänt så jag hade tur..

just nu står min andra plåt med banan muffins i ugnen.. hela denna vecka har jag hållt på bakat det har varit, mockarutor, lussekatter, frallor och nu bananmuffins..

annars händer inte så mycket håller på gå igenom alla papper + att jag ska ha geografi prov idag och det känns inte som att det kommer att gå bra

aliyar var på intervjuven igår och kom tillbaka till azerbaijan i natt och klockan halv tre fick jag sms av han att intervjuven hade gått bra och att de sa att papprena skulle skickas från svenska ambassaden i turkiet idag till sverige.. så jag hoppas ju för allt att det är klart snart att det är över att han är hemma hos mig igen.. detta har varit så otroligt jobbigt.. men känns som vi har lämnat steg 1 och fått gått till steg 2.. jag är glad och uppåt idag.. men väldigt trött sovit dåligt i 2 nätter och det har varit bara någon timme.. och emiliya vaknade tidigt imorses igen så jag är lite trött..

sitter och skriver med aliyar på msn.. han ska ha intervjuven om 1 timme.. 14.30 lokal tid i turkiet.. och aliyar är nervös och det gör att jag blir nervös.. jag har nästan inte sovit någonting i natt.. vill bara att detta ska vara över nu.. vill bara ha hem honom.. jag orkar inte emd detta men nu är vi ett steg närmare en framtid ihop..
jag tycker detta är jätte jobbigt så jag känner att jag kan brista i tårar när som helst.. uppdaterar mer imorgon eller någon annan dag

imorgon åker aliyar på intervjuven i ankara i turkiet på svenska ambassaden han ska vara där klockan 11.30.. det ska bli skönt att få den över stökat sen är det bara en tids fråga innan han kan komma tillbaka hit.. och jag är lite nervös fast jag vet att jag inte har något att oroa mig för.. för vi kommer ju att få ett ja som att vi är gifta och har barn.. och jag längtar tills han kommer tillbaka och jag får tillbaka min stora trygghet och min livs kärlek och emiliyas pappa.. han är en underbar pappa.. och skickar varje dag och undrar hur det är med oss.. och att han älskar mig och saknar oss.. och han säger hela tiden att han skulle kunna göra vad som helst för att ta första planet tillbaka till oss och det sa han 7 september när han landade i turkiet hanville bara tillbaka till oss..

jag har kommit in i en period som jag är väldigt trött.. jag evt liksom inte var jag ska ta vägen känner som att jag kan sova hela tiden jag måste sysslesätta mig hea tiden för att inte somna.. och jag är lite rädd att somna på dagtid.. för då kan det hända att jag sedan inte sover på natte tid och då blir det väldigt jobbigt..

min mamma är på kurs just nu på kommunen och sen ska jag möta henne där klockan 14.00 då ska vi handla lite sen hem och göra mat och efter astt det är diskat ikväll ska jag baka lussekatter.. för jag är så enormt sugen på det som absolut inte ska äta det som att jag är allergisk mot saffran men det är bara en period om året hihi

var till läkaren imorses för nya prover.. så jag hoppas att få svar på dem senast torsdag..
är hos mamma nu jag har så ont så jag behöver hjälp med emiliya.. för det känns som bäckenet ska gå av.. och har känningar i njurarna igen..

från klockan 23.30 har emiliya vaknat minst 1 gång i timmen och ibland 4-5 ggr i timmen så jag är jätte trött.. hon harinte varit ledsen i natt så hon har inte skrikit ibland har hon stått upp och ibland satt hon och ropa på mamma.. så idag blir det en tuff dag för jag är så trött..

och saken gör inte att det är grått och trist ute.. det verkar regna oxå.. men jag måste gå och handla i allafall..

men emiliya får en att le  i allafall med sina ord och så det värmer hjärtat..

om man inte räknar med idag så är det 5 dagar kvar till aliyar ska på intervjuven på svenska ambassaden.. och jag bara längtar till att det ska bli ett ja.. så han kan komma tillbaka hit.. hoppet är det sista på sviker och det är hoppet som håller mig uppe.. att det är det som gör att jag orkar fortsätta att kämpa och sen att jag kan prata med aliyar så relativt ofta som jag gör.. för det ger sån enorm styrka att prata med han fast vissa dagar känns jätte jobbiga men han stöd och uppmuntran ger jätte mycket..
sen emiliyas framsteg och så ger oxå mycket det är så kul att se men jag blev lite ledsen igår kväll för jag kom och tänka på att de här 2 månaderna som har gått sen aliyar åkte har det hänt så mycket med henne och han bara missar det.. och det känns hemskt för det är ändå vårat första barn.. men hon får mig alltid att le och det känns underbart..

om ca 20 minuter ska jag åka iväg till sös för att kolla livmodern för att se att det inte är skadligt för pojken som att jag har infektion i livmodern det sa att det kunde vara ett vanligt virus och då var det inte skadligt..

sen ska jag till skärholmen för att ta en lunch med en tjej från fl.. hon är jätte trevlig..

sen ska jag till babyland för jag behöver köpa såna där skydd till kontakterna i vecken för emiliya har börjat vara där och fingrat..

avgjutningen på emiliyas hand och fot

igår var jag till öppnaförskolan för första gången.. och det gick bra var där en stund idag innan jag skulle på tandvårdsinfo.. men det är lite svårt genom att emiliya inte har några tänder så är det svårt att kolla dem hihi

det är öppna förskolan 3 ggr i veckan..

idag är det en vecka innan aliyar ska på intervjun på ambassaden

idag ska jag till bvc.. jag hoppas att emiliya har gått upp bra i vikt så det inte har nått att gnälla på.. det här gnället att hon har legat så långt under kurvan har varit riktigt jobbigt.. så det har varit jobbigt..

jag hade tänkt åka upp till mamma i helgen men jag känner att jag orkar inte ta mig dit.. så jag blir nog kar i sthlm fast det är tungt..

om 8 dagar ska aliyar på intervjuven och det är tufft.. jag är lite nervös för den för det känns som vi har väntat och väntat och sen fick vi tid och då har det hela blivit så konstigt kommer han verkligen hem snart.. fast jag vet att det kan dröja många månader än.. men jag hoppas han är hemma till jul..

sen så har man hört om de som har haft problem att få handläggare här i sverige på migrationsverket för att det är så många som söker just nu.. så jag är väldigt nervös för det..

igår var det riktigt jobbigt.. grät nästan hela dagen mår så hinla dåligt kan han inte komma tillbaka nu så jag kan börja leva just nu går jag runt som men zoombi och får inget gjort.. det känns jätte jobbigt.. och försöker hålla mig stark för emiliya skull men det går inte.. min mamma kunde inte komma hit just nu för hon jobbar.. och sen att det är problem med jonas.. det känns jätte jobbigt.. känner mig väldigt ensam just nu..

denna helg har varit jobbig.. jag bor 2 trappor upp gravid i vecka 23+0 och hissen är trasig.. så ska jag ha gått ut i helgen hade jag fått dragit upp vagnen och emiliya i trapporna och jag har så extremt smala trappor så det är väldigt trångt och med det att jag har foglossningar så jag klarar inte det.. så jag hoppas att hissen är lagad nu när jag ska till mvc till klockan 11.00.. den där hissjouren som man kan ringa tyckte inte det var akut att komma ut.. så jag har varit inne hela helgen.. och sen inte nöjt med det har grannen vatten läcka ovanför i badrummet så det ska och kolla idag så det inte har gått igenom till mitt tak.. jag är så trött på detta.. det är nått hela tiden..
aliyar har beställt biljetter till tukiet till den 13 november när han ska till svenska ambassaden på intervjuv..

eemiliya har varit vaken sen klockan 4.30 och vill inte sova hon ligger och säger mamma, mamma, mamma, och varje gång jag kolla på henne sa hon hejhej